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你是一位自以為料理自家寶寶無微不至的自豪媽媽嗎？然而，在不經(jīng)意間你的言行卻一而再、再而三地跑了“偏”，令寶寶對媽媽大失所望——

跑偏媽媽1：不在意我說什么

“昨天萌萌頭上梳了兩個小鬏鬏，像哪吒似的，特好看。媽媽，我也想……”果果正在穿襪子的手停了下來，興致勃勃地說著。媽媽一邊麻利地幫她套上毛衣，一邊不耐煩地制止：“好了好了，別說了，快把衣服穿上，上幼兒園要遲到了，你怎么不知道著急？”果果一臉的興奮立刻換成了一臉的掃興。

失望寶寶： 媽媽不會考慮我的愿望 總被打斷談話的孩子，日久天長就失去了和媽媽說話的興趣、變得沉默寡言——他們會認(rèn)為自己說了也是白說，嚴(yán)重影響親子間的溝通；而一旦出現(xiàn)這種情況，孩子的自我表達(dá)能力便會逐漸降低。

恰當(dāng)做法：讓她說個痛快。在孩子想說的時候，媽媽一定要給她表達(dá)的機會，讓她說個痛快。在孩子沉默的時候應(yīng)該鼓勵她說出心里的想法、不滿或者委屈，讓他學(xué)會表達(dá)自己。其實，聽孩子把話說完，也是媽媽了解孩子的過程，比如果果愛美的心理就在向媽媽的訴說中表露出來，媽媽可以根據(jù)寶貝說的話采取相應(yīng)的“教育方案”，糾正偏差。

跑偏媽媽2：不給我做錯事申辯的機會

凡凡和表弟玩賽車游戲時發(fā)生了爭執(zhí)，表弟把軌道弄翻、還用力在凡凡最喜歡的賽車上踩了幾腳，凡凡氣得打了表弟一拳，于是遭到了媽媽的批評。凡凡不服：“媽媽，我打弟弟，是因為他……”“住嘴！你打人還有理了？”凡凡覺得很冤枉，他確實是被表弟激怒的。

失望寶寶：放棄為自己辯解的權(quán)利 老是聽到“你不用解釋”的孩子，會漸漸放棄為自己辯解的權(quán)利，默默承受很多冤屈；如此沉重的心理負(fù)擔(dān)很可能導(dǎo)致孩子產(chǎn)生心理問題。凡凡媽的態(tài)度傳遞給孩子一個信息：做了錯事，只有挨批受罰的份兒，還有什么可解釋的！

恰當(dāng)做法：允許申訴。如果孩子做了不該做的事情后申辯，媽媽一定要把話說完，再問問當(dāng)事孩子是不是這么回事兒，一起分析事情的來龍去脈，公平地指出孩子們的對與錯，不偏不倚，之后再酌情處理，使打人的和被打的都心服口服。

跑偏媽媽3：媽媽其實不關(guān)心我

媽媽問正在客廳里玩積木的昭昭：“寶貝，今天在幼兒園過得怎么樣？”說著就進(jìn)廚房準(zhǔn)備晚飯了。昭昭看著媽媽的背影，說：“老師夸我畫的大樹好……”見媽媽沒有反應(yīng)，昭昭便不再說了。

失望寶寶：用“沒什么”、“湊合”、“還行吧”搪塞一邊提出類似的問題，一邊忙著做飯、整理房間，很容易給孩子一個錯覺：媽媽真正關(guān)心的是她手里干的事情，根本沒注意我。這無疑給孩子做了一個壞榜樣——表明他回答媽媽的問題時同樣可以心不在焉，索性就用“沒什么”、“湊合”、“還行吧”搪塞。

恰當(dāng)做法：坐下來、看著他、仔細(xì)聽孩子其實最關(guān)心媽媽對自己的態(tài)度了，他們需要一心一意的關(guān)注。如果你很忙，提出這個問題后不妨?xí)簳r放下手里的活兒，坐下來、看著他、仔細(xì)聽、給予適當(dāng)?shù)幕貞?yīng)。你的這些舉動告訴孩子：你確實有時間、有興趣傾聽他的故事。

跑偏媽媽4：從來不問問我的想法

媽媽把衣服、玩具裝進(jìn)一個大包里，說：“佳佳，到幼兒園要聽老師的話，有什么不明白的事就去問老師，媽媽星期五去接你……”佳佳哭了：“不，我不要在幼兒園住！你們?yōu)槭裁炊疾粏枂栁以敢獠辉敢猓�就讓我寄宿？”“大人決定的事，還要問你同不同意？”

失望寶寶：沒有安全感 用這種手段，媽媽可以培養(yǎng)出“聽話的孩子”，但同時也培養(yǎng)了一個沒有主見、沒有判斷能力，失去自信和沒有安全感的孩子。對那些個性比較強的孩子，這一招兒表面上見效，但孩子在內(nèi)心仍舊堅持自己的想法，還多了一份對這種“霸道”的反感，容易強化孩子的逆反心理，和媽媽對著干。

恰當(dāng)做法：聽聽他是怎么想的 涉及到孩子的決定，媽媽都要跟孩子說說，聽他是怎么想的。“講道理”是一個不錯的方法。比如媽媽可以對佳佳說：“爸爸明年要出國，媽媽也很忙，沒時間照顧你，你是愿意去幼兒園全托，還是到外婆家住一年？”這樣一說，佳佳也樂于接受媽媽全托的決定。